"Как холодно..."- стояла я на берегу реки в конце марта, кутаясь в тепло стакана с кофе.
Он пах корицей- мое любимое напиточное сочетание!- и напоминал мне о запахе мечты: свободы его пить, где заблагорассудится, вкусных десертах, на которых всегда есть деньги без экономии и сверки с остатками на карточке, уюта некупленного дома с камином, разговора от сердца к сердцу с тем, с кем любишь друг друга. С кем больше, чем все, что остается на скучном пепелище Больших Отношений: обсуждение покупок в холодильник и примитивных бесед "ни о чем" между паузами напрягающей тишины.
Руки отмерзли и черновик заметки в телефоне так и не набирался: я начинала и бросала, начинала и бросала... "Как я больше не хочу жить и как хочу на самом деле"-я писала ее уже несколько месяцев.
"Я начинала и бросала"- так можно охарактеризовать все попытки что-то тогда поменять у себя в жизни. Сил крутить бетономешалку тяжелых тупиковых мыслей у меня больше не было, и меня швыряло между революционными настроениями и попытками добропорядочно жить, как все. Казалось, что распались смыслы всего, что я выстраивала. От всего достигнутого словно пахло мертвечиной. Целеустремленная бизнес-девочка превратилась в депрессивный кисель.
Сбегать в работу больше не получалось- за быстро раскидываемыми рабочими задачами я чувствовала себя кассиром в Пятерочке, пропикивающей товар за товаром, с пустыми глазами. Сбегать из дома было тоже некуда, я сидела днями в кафе со стаканчиком американо- только там у меня было свое пространство для размышлений и самопоиска. Я бегала и орала внутри своей головы круглые сутки, а лицо для окружающих было застывшей неулыбчивой маской . "Справлюсь сама!..." "Что же я хочу?.." "Больше не могу!!! " "Как это сделать?", "Почему же так тяжко?!". Я ушла в себя, забрав с собой радость.
В те мартовские дни дни я еще не знала, что запускался мой 5-летний цикл жизненных трансформаций. Где я полностью потеряла себя как женщину и расцвела заново, где я предавала себя и других, где я сама была жертвой и предавали меня, где разрушены были старые внутренние опоры души и созданы светлые новые , где рвали сердце решения о расставаниях и трясло от страха как и на что жить дальше. Где надо было встать и , ни на кого не полагаясь, сделать со своей жизнью что-то даже еще лучше, чем было. Причем, везде!
Я не переставала задавать себе вопросы под разным углом- мне некому тогда было помочь. И не сдавалась и искала ответы.
Мой внутренний коуч работал 24/7 . Кстати, я тогда и подумать не могла, что им буду! Что именно эту профессию я выберу для полного рестарта в свои 40. Ведь правильные вопросы и помогли мне себя услышать и найдя внутреннее спокойствие и уверенность, ускориться.
Что творится внутри головы, творится и во внешнем мире. 💚
И тогда, когда нашлось внутреннее ДА, оставалось увидеть возможности в мире внешнем💚
#личное
/фото сделаны в том марте, в тот день/
